我在霍格沃茨摆烂把技能树点歪了

时光荏苒，岁月如梭……好吧，说白了，就是我在吃了睡、睡了吃、偶尔还得因为控制不住膀胱而嚎啕大哭的循环中，艰难地熬过了七年。

七年！

足足两千五百多个日夜！

对于一个灵魂早己被PPT、KPI和老板画的饼腌入味的资深前社畜来说，这简首是一场对耐心和演技的终极考验。

我，李默·李（Lee Mo Li，这名字怎么听都像某种甜品），表面上是一个生长在伦敦、黑发黑瞳、略显安静的七岁华裔男孩。

但内心里，我每天都在进行着奥斯卡级别的表演，主题叫做《论一个成年灵魂如何完美伪装成低龄儿童》。

这活儿，真不是人干的。

想象一下，你明明能熟练背诵《出师表》、理解相对论（皮毛）、甚至能吐槽最新一季《神秘博士》的剧情漏洞，却要被迫指着天空的飞机，用奶声奶气（我尽力了）的语调喊：“Look! *ir***! *ig **r***!”（“看！

鸟！

大鸟！”

）想象一下，你明明对隔壁格林**烤糊的维多利亚海绵蛋糕嫌弃得要死，却还要在她笑眯眯递过来一块时，露出一个“哇塞这是全世界最好吃的东西”的、足以融化冰雪的（假笑），并甜甜地说：“Thank you， Mrs. Green， its yummy!”（“谢谢您，格林**，真好吃！”

）天知道我说出“yummy”这个词时，内心的羞耻感几乎要爆表。

我的终极人生目标，清晰而坚定：平安躺平，混吃等死。

上辈子卷死了，这辈子说啥也得当条咸鱼，还是那种被晒得干透、撒好了盐、绝无翻身可能性的顶级咸鱼。

什么名校，什么精英，什么改变世界，都见鬼去吧！

我的梦想是领取**的“咸鱼补助金”，然后窝在沙发里看一辈子电视剧，最好还能有点炸鱼薯条和奶茶——虽然英国的奶茶味道总是有点怪。

然而，老天爷（或者说是那个不靠谱的地府IT系统）似乎并不想让我过得如此安逸。

它给我保留记忆的同时，好像还顺手给我安装了一个漏洞百出、极不稳定的“超能力”测试版插件。

是的，魔力。

或者用我那位疑似《哈利波特》骨灰粉的灵魂残留记忆来说——***巫师血脉！

这玩意儿，它不受控制啊！

就像一台装了Windows 95系统的老爷机，时不时就给你蓝屏死机，或者弹出个莫名其妙的错误提示。

第一次发现异常，是在我三岁的时候。

那天，我那位口音依旧感人的爹地，正努力地用筷子夹一块滑不溜秋的虾仁，试图给我做示范。

大概是前世用惯了键盘，我对这种需要精细操作的东方神器始终提不起兴趣，内心充满了鄙夷：‘用叉子不香吗？

’就在我爹第N次失败，虾仁“啪嗒”掉回盘子里的瞬间，那两根可怜的筷子，其中一根突然像是被无形的线吊了起来，颤颤巍巍地、违反一切物理定律地，在我眼前悬浮了足足三秒钟！

空气瞬间凝固。

我爹的眼睛瞪得像铜铃，嘴巴张得能塞进一个鸡蛋。

我妈手里的汤勺“哐当”一声掉在桌上。

而我，内心狂奔过一万头***，表面却要维持着三岁孩童的“天真无邪”，甚至试图伸出**手去抓那根悬空的筷子，嘴里发出“咿呀？”

的声音。

我爹猛地回过神，一把将筷子拍回桌上，力道大得差点把盘子震碎。

他和我妈交换了一个眼神，那眼神里混杂着震惊、难以置信，以及……一丝被我敏锐捕捉到的、隐秘的期待？

“Mo Mo，你……刚才有没有看到什么？”

我妈声音有点发颤，用中文问我。

我继续装傻，眨巴着大眼睛：“筷子……飞飞？”

从那以后，这种“灵异事件”就时有发生，而且总是在我情绪稍微波动（比如内心吐槽过于激烈，或者对某事极度嫌弃）的时候，不受控制地蹦出来。

比如，我五岁时，极度厌恶我爹非要我喝掉的那杯冒着热气的、腥味十足的牛奶。

我只是在心里疯狂呐喊：“太烫了！

而且好腥！

能不能给我换杯冰可乐？！”

下一秒，那杯滚烫的牛奶，就以肉眼可见的速度，“噗”地一声，表面凝结出一层奶皮，然后……瞬间变得透心凉。

比放冰箱里速冻半小时效果还好。

我爹拿起杯子，被冰得一哆嗦，脸上的表情从“儿子快喝奶”瞬间切换到了“我儿子可能是个行走的制冷机”的惊悚与兴奋交织状。

再比如，我看动画片《小猪佩奇》看得昏昏欲睡（天知道我内心有多鄙视这只粉红吹风机），心里想着‘这泥坑跳得一点技术含量都没有’，结果茶几上那个印着Union Jack的马克杯，突然就晃晃悠悠地飘了起来，在空中跳了一段诡异的华尔兹，然后“啪唧”摔在地上，粉身碎骨。

我爹妈闻声赶来，看着地上的碎片，又看看一脸“不关我事我是无辜宝宝”的我，眼神再次变得复杂起来。

他们开始背着我窃窃私语。

有一次，我假装在客厅地毯上玩托马斯小火车（天知道这有多折磨我的灵魂），耳朵却竖得像天线，捕捉着厨房里压低的对话。

“……跟他曾曾祖父一样……”这是我爹的声音，带着一种发现家族秘密的兴奋。

“真的是……返祖现象？

巫师血脉？”

这是我妈，声音里透着担忧，但似乎还有一丝……骄傲？

“可是，现在还有……那个地方吗？”

“肯定有！

我一首觉得我们**不一般！

你看我小时候也……”我爹的声音陡然升高，又被我妈“嘘”了回去。

我：“！！！”

返祖现象？！

巫师血脉？！

合着我这不是*UG，是祖传的？

我家祖上还真有骑着扫帚满天飞的主儿？

我投胎的时候是不是选错了“魔法英国”服务器，而不是“普通英国”副本？

我内心的吐槽之力几乎要压制不住了：祖宗们！

你们能***谱点？

传下来的这是什么破玩意儿？

连个使用说明书都没有！

稳定性差就算了，连个像样的特效都没有！

人家电影里巫师施法都光芒万丈、咒语乱飞，我呢？

让筷子悬浮、给牛奶降温？

这特么是家政魔法吧？！

是家养小精灵的活儿啊喂！

我只想安安静静地当个普通人，混个义务教育，然后考个……呃，算了，英国好像没啥好大学是我前世看得上的，那就混个毕业，找份清闲工作，比如在公园里喂鸽子之类的。

可现在倒好，我可能连普通人的资格证都拿不到了！

我爹妈看我的眼神越来越不对劲。

以前是看儿子，现在简首是看一个会移动的、可能引爆的、但潜力无限的魔法烟花。

我爹开始有意无意地在我面前晃悠一些奇怪的东西。

比如，一根看起来有些年头的、雕着古怪花纹的木棍（绝对不是筷子！

）；再比如，一本封面模糊不清、用某种皮质装订的旧书（我怀疑他是不是从e*ay上淘来的古董仿品）。

他甚至试图教我一些“口诀”，据说是他小时候听他爷爷念叨的，听起来像是某种方言混合着蹩脚拉丁语的咒语。

“Mo Mo，跟着爸爸念：Flickum~Endus~”我爹拿着那根木棍，对着桌上的羽毛笔，一脸严肃地比划着。

我看着他因为紧张而微微出汗的鼻尖，以及那极其不标准的发音，内心充满了绝望。

大叔，你确定你念的不是‘快克姆-嗯哒斯’？

这听起来像某种感冒药的名字！

而且你拿的是根筷子吧？

别以为刷了层漆我就不认识了！

为了我坚定的咸鱼梦想，我决定装傻到底。

当他念出那句诡异的“咒语”时，我要么是突然指着窗外喊“Squirrel!”（“松鼠！”

），要么就是打了个巨大的、毫无征兆的哈欠，或者干脆……让旁边他忘了收起来的、装着冷咖啡的杯子，轻微地晃动一下。

就一下，绝不夸张。

但这微不足道的晃动，足以让我爹像中了彩票一样，激动得满脸通红，抓住我**手：“看到了吗？

亲爱的！

他感应到了！

他真的有天赋！

我们**沉寂了几代的巫师血脉，终于要重现荣光了！”

我妈则一边拍着他的背安抚，一边用那种“我儿子果然是天才”的慈爱又骄傲的眼神看着我。

我：“……”不，妈妈，您误会了，我只是想提醒您，爹地的咖啡再不喝就真的不能喝了。

以及，我只想当咸鱼，不想当巫师啊！

这种压抑的生活，这种时刻需要隐藏真实想法、控制不稳定能力、应付脑补过度的父母的日子，让我倍感心累。

七岁生日那天，我吹灭蛋糕上的蜡烛时，许下的愿望无比真诚：“拜托了，不管是梅林还是上帝，或者是地府那个不靠谱的IT***，让我的‘超能力’消失吧！

或者至少给我个开关！

我只想做个平凡的、安静的、可以合法躺吃的废物啊！”

当然，表面上，我依旧是那个乖巧、有点内向、偶尔会“不小心”让东西飘起来或者变凉的、普通的七岁华裔男孩李默。

只是在我内心深处，那条梦想中的咸鱼，正在一片名为“不稳定魔力”的惊涛骇浪中，艰难地保持着平衡，并发出无声的呐喊：“这该死的、提心吊胆的、随时可能被迫‘重现家族荣光’的咸鱼生活，到底什么时候才是个头啊？！”